episode: awal dari akhir
Jum’at, 23 Juni 2006 Pkl. 10.30 WIB
Duduk bersebelahan di depan perpustakaan Fakultas Sastra Unpad dengan jarak sekitar 1/2 meter.
Kedua tokoh kita, Suci Wulandari dan Muhammad Lazuardi, bercakap-cakap dengan suara pelan.
…
<Suci>
Terkadang saya tuh mikir, udahlah, jalanin aja apa adanya. Gak usah terlalu nurutin apa yang dipengenin. Gak usah saling ngeganggu. Untuk kebaikan ke kamu juga. Saya juga mikir, tiap kali kita jalan berdua, trus makan berdua, pulang bareng… Dalam hati sebenernya ada rasa… aduh, itu gak boleh, bisi ada fitnah. Tapi, di sisi lain, saya tuh ngerasa comfort aja. Ngerasa ada sisi yang ngerasa bahagia dan nyaman banget sama keadaan ini. Pengen terus menikmati. Tapi ada semacem pertentangan dalam diri juga. Yang pertama mikirin kalo itu salah. Cuma yang lainnya lebih nuntut untuk mengatasnamakan yang namanya perasaan. Kemudian, selama dua bulan terakhir ini, pertentangan itu ada di dalam diri. Saya gak milih salah satunya. Walaupun, dari akhir tahun kemaren sampe sekitar bulan April, mm… saya lebih milih yang kedua.
<Ardi>
Ci, gak usah terlalu dipikirin ya? Ya… (terdiam agak lama, lalu menyahut datar) Ya udah biarin aja.
<Suci>
Bukan gitu. Maksudnya, aduh… ya nggak dipikirin juga da kepikiran we…
<Ardi>
(menghela napas panjang) Kita harus mencari tempat yang nyaman lain. Untuk keluar dari situasi itu, ya kita harus mencari satu hal yang nyaman juga, tapi nyaman yang juga aman. Kalo yang ini kan nyaman nggak aman. Harus cari gantinya, yang nyaman tapi aman.
<Suci>
Ngomong kayak gini sih gampang!
<Ardi>
Ya nggak. Ya emang saya juga gak gampang, tapi… jalanin aja. Kita jalanin, supaya bisa.
<Suci>
Saya suka ngerasa kesiksa sendiri aja, ketika menyadari bahwa kalo saya udah berurusan sama yang namanya perasaan dan emosi, saya jadi orang yang lemah. Saya gak bisa bersikap sok dewasa, sok bijaksana, untuk seenggaknya, udah lupain aja. Gak usah terlalu mikirin lah yang namanya perasaan, yang namanya emosi, toh masih banyak di dunia ini yang perlu dipikirin selain itu. Dan waktu juga bakalan terbuang percuma kalo cuma diisi buat mikirin kayak gitu, berjam-jam, seharian. Tapi, ya semakin saya berusaha untuk lebih mengisi waktu sama hal-hal lain, yang di mata orang tuh lebih penting… semakin saya berusaha ngalihin perhatian, nggak tahu kenapa saya tuh malah… malah semakin sadar kalo saya tuh lagi nipu diri sendiri. Dan saya udah lelah. Saya udah lelah untuk menipu diri sendiri. Saya udah lelah jadi seorang penipu. Makanya saya nggak lagi berusaha sekeras mungkin untuk mencoba tidak memikirkan itu semua. Memikirkan semua perasaan dan emosi itu. Saya sering kontemplasi sama diri sendiri. Saat sendirian, saya jadi bisa lebih coba ngerti diri sendiri, apa sih maunya saya. Dan yah… seringnya sih kadang suka ketawa sendiri, senyum sendiri, marah-marah ke diri sendiri, dan saya sering banget ngerasain kesiksa, ngerasain nyesel, yang amat sangat, bahwa saya sering banget ngelakuin hal-hal bodoh yang gak saya pikirin sebelumnya, saya sering banget ngomongin hal-hal bodoh yang gak saya pikirin sebelumnya apa akibatnya, saya sering banget ngecewain orang, sering banget egois, cuma mikirin kepentingan diri sendiri, dan selalu menyimpulkan apa yang saya lakukan itu yang terbaik buat orang padahal belum tentu. Tapi yang paling bener-bener saya pikirin, saya ngerasa kesiksa banget karena ada satu hal semenjak saya kuliah… yang ngebuat saya ngerasa nyesel banget. Saya udah gatau lagi apa yang bisa saya lakukan untuk memperbaikinya. Mungkin udah gak ada, atau mungkin karena saya udah lelah untuk berusaha. Saya baru tau, kalo ternyata bisa begitu kesiksa, kalo kita sayang sama orang, tapi orang itu udah gak sayang lagi sama kita, karena kesalahan yang pernah kita lakukan. Dan saat kita menganggap seseorang itu sebagai kekasih, tapi orang itu cuma nganggep kita sebagai sodara. Dan yang bisa dilakukan sama kita, karena begitu sayangnya kita sama dia, adalah memosisikan diri kita seperti apa yang dia inginkan. Dia pengen kita jadi adeknya, atau kita jadi kakaknya, maka secara kepaksa atau secara ikhlas, kita memosisikan diri seperti apa yang dia inginkan.
<Ardi>
…
<Suci>
(terdiam agak lama) Gatau kenapa deh. Saya ngerasa diri sendiri bodoh.
<Ardi>
(terdiam lama) Oh iya. Emang… dan saya juga.
<Suci>
Tapi… tapi gimana lagi? Toh dengan mengungkit-ngungkit masa lalu, dengan meminta maaf, dengan mencoba membangkitkan kenangan masa lalu, itu udah gak guna lagi. Jadi yang bisa saya lakukan, cuma memosisikan diri seperti apa yang diinginkannya. Dan entah kenapa itu bisa lebih membuat ada rasa puas tersendiri, ada rasa ’oh, kalo misalnya dengan kayak gini saya udah bisa masih ada di kehidupannya dia’, dengan cara ini saya masih bisa memberi sesuatu ke dirinya, membuat dia untuk sekadar tersenyum, atau malah ketawa, itu udah kebahagiaan tersendiri. Walaupun, kalo misalnya lagi sendirian, suka kebayang, ih kesiksa banget. Masih bisa tahan ga? Itu yang sering saya tanyain ke diri saya sendiri.
<Ardi>
(membisu)
…
Pkl. 20.00 WIB
Kamar Suci. Bandung.
New Message >> Create Message >> Text Message >>
To : <Yoga>
Yoga, gmn cara yg bjaksana spy qt bs ikhlas dlm mhdapi kpergian/ khilangn 1org manusia y amat qt pdulikn dlm hdp qt?
Options >> Send >> Delivered: Yoga >> Back >> Back >> Exit >> Exit >> Keypad locked
Sabtu, 24 Juni 2006 Pkl. 20.00 WIB
1 New Message >> Show
From : <Yoga> 19:58
Carany spy ikhlas: jgn mpdulikn dia tlalu dalam.. dia hanya manusia, ga beda dgn yg lain
Back >> Back >> Exit >> Exit >> Keypad locked
Kamis, 16 November 2006 Pkl. 07.43 WIB
Kamar Suci. Bandung.
Tokoh kita, Suci, menatap kalender pemberian Ardi dengan perasaan hampa.
Sudah 5 bulan berlalu. Tak ada kata. Tak ada tegur sapa. Tak ada kisah.
Tanggal-tanggal tertera. Hari demi hari, bulan demi bulan, berlalu begitu saja.
Sudah 5 bulan, saat awal dari akhir itu dimulai, pikirnya.
(mengalun lagu "The End" dari Dewi Lestari)
(mengalun lagu "The Blower’s Daughter" dari Damien Rice)
(mengalun lagu "That I Would Be Good" dari Alanis Morissette)
Tokoh kita, Suci, mengulas sebuah senyum di bibirnya.
Konsekuensi sebuah pilihan.
Keberanian menerima yang nyata.
Kesabaran menjalani fase penghapusan segala mimpi, segala harap, segala damba.
Ini semua memang sudah ditakdirkan terjadi oleh Sang Maha.
Aku harus tegar, pikirnya.
– my room in Bandung, ditik di kompiku sayang, 16 November 2006, pkl. 07.54 WIB –
